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二孩家庭的相处之道

文/本报记者 金玮

随着时代的变迁,如今的二孩家庭越来越多。不同于爷爷辈,二孩父母的角色定位,早已从传统家庭“管理者”转变为“陪伴者”,这意味他们除了要承受一定的经济压力让孩子们吃饱穿暖外,更要以共同学习的心态和孩子们一起成长。也不同于父辈,二孩父母面对的不是唯一的独生子女,得练就出更为完善的人格,运用更为巧妙的相处之道,给孩子们带来良好影响。

如何让老大与老二相亲相爱?他们产生矛盾后父母该如何处理?怎样才能让孩子觉得父母公平公正?面对读者提出的一系列问题,笔者采访了不少二孩家庭后,得到了一些感想与启发。下面,笔者就带读者看看,在“老大”和“老二”面前,新时代父母们的所做、所为、所思、所想。

爱的拥抱,让孩子产生归属感

“每晚睡觉前,姐弟俩都会拥抱一下,然后躺到各自床铺上睡觉。”家住报慈新村的王先生自从儿子出生后,就有意识地引导女儿每晚给弟弟一个“爱的拥抱”,如今这一切已经成了两个孩子的习惯。

不过,在王先生看来“爱的拥抱”只是一个形式而已,更重要的是他和妻子一直在通过各种方式,让孩子意识到姐姐和弟弟之间的特殊关系。他觉得最成功的就是通过《小猪佩琦》的动画片给两个孩子起的英文名,也时常当着两个孩子的面,喊大女儿“佩琦”叫小儿子“乔治”,给两个孩子之间营造出强烈的归属感。

渐渐地,王先生发现,女儿4岁就能在儿子不开心时,像“佩琦”一样好言好语地去安慰弟弟“乔治”;而当弟弟不到2岁的时候,看到姐姐大哭更会像“乔治”一样陪伴在姐姐身边,有时甚至拿餐巾纸给姐姐擦眼泪。

父母如果一味地命令姐姐谦让弟弟,或者叫弟弟尊敬姐姐,反而可能激发出孩子的叛逆情绪。王先生认为,一些所谓的传统育儿观念,不太像“教育”而更像“管理”,减少了父母管理孩子的精力成本,但并不能真正改善增进孩子之间的亲密,还可能激发他们的矛盾。只有用孩子能够理解的方式,在潜移默化中增进老大老二之间的归属感,才是上上之策。

隔岸观火,让孩子自行处理矛盾

当孩子产生矛盾大哭的时候,作为家长能不能隔岸观火不予理睬呢?相信大部分家长是做不到的。但是市民吕女士和丈夫却有这样的定力任由孩子吵下去,因为他们觉得孩子之间的问题应该孩子自己解决,家长介入后反而会把矛盾复杂化。

吕女士有一对双胞胎儿子,今年已经9岁了。两个孩子3岁的时候,经常三日一小吵、五日一大吵,吕女士和丈夫则一直充当“和事佬”。但久而久之,他们发现越在孩子抢玩具的时候“主持公道”,孩子相互之间矛盾反而越大。因为无论怎么提出建议“和稀泥”,抢到玩具的一方都不会答应。

后来,夫妻俩改变策略,干脆就不去插手儿子之间的细碎矛盾,结果反而出现了奇效。兄弟们刚开始抢玩具的确会有强烈的争执,但吵了一段时间后,他们自己都会觉得无聊,一方会开始寻找新的玩具玩耍。玩着玩着,两个儿子反而会突然间交换玩具,完全不像3分钟之前还在吵架的样子。

一般而言,父母介入到孩子的矛盾中,他们总希望父母偏向自己,容易让孩子产生不合理的心理预设,导致矛盾变得越来越大。而且,万事都由父母来裁决,也会让“老大”和“老二”失去自行处理问题的机会,不利于他们能力的提升。吕女士正是看到了这一切,才选择了大部分情况下“隔岸观火”的策略。

引导责任,给孩子担当的精神

当然,不能万事都“隔岸观火”,在孩子的成长过程中,引导孩子负自己该负的责任,也是二孩父母们的必修课。市民张先生同样是一个二孩父亲,他的女儿三年前还会因内心的不快情绪迁怒弟弟,如今则与弟弟形影不离。

儿子出生的时候,女儿正好3岁进入了第一个叛逆期,张先生对此印象深刻。自我意识觉醒的女儿,会有各种奇思妙想,缠着她母亲帮她实现。而那时,张先生的妻子还要照顾刚出生的儿子,于是女儿便在有意无意中责怪弟弟。

此时,张先生就发挥出了父亲的作用,在女儿不开心的时候安抚孩子的情绪。同时也告诉女儿,父母会像小时候照顾她一样去照顾弟弟,因为这是父母的责任。渐渐地,女儿也意识到自己也有照顾弟弟、陪伴玩耍的责任,而担当意识的觉醒正是孩子美好的成长记忆。

二孩家庭,既要像爷爷辈那样承担比父辈更重一点的经济压力,又要像父辈那样看到教育的重要性,但最重要的是紧跟时代的节奏,尊重孩子的成长规律。做好新时代父母,想要生二孩的父母,你们准备好了吗?

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[责任编辑:浦斐]

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